Akció filmek -

  1. A rendőrségi nyomozásoknak mindig szerves része a sztriptízbárok látogatása.
  2. A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
  3. Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
  4. A rendőrfőnök mindig néger.
  5. A legtöbb kutya halhatatlan.
  6. Aki elsőként meghal, az a néger nyomozó; ha cápa vagy földönkívüli is van a filmben, a négert eszi meg elsőre.
  7. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. És azt is lehet, ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy sikátort, aminek a végén lépcső van ugyan, de a végén úgyis megmenekülsz.
  8. Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, sőt lehet, hogy több is, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
  9. Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
  10. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
  11. Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
  12. A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
  13. Az üveg nem vág, nyugodtan át lehet rajta zuhanni.
  14. Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
  15. Harcművészetnél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, ők türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
  16. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
  17. Az autók egy baleset után felrobbannak, és lángokban törnek ki.
  18. Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani, de a felfüggesztése után 48 órával, már igen.
  19. Minden bomba, időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
  20. Azt a bombaszerkezetet, amit a villamosmérnök készítője hónapokig állított össze, bárki hatástalanítja a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
  21. Egy bomba hatástalanításához mindig a piros drótot kell elvágni.
  22. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
  23. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
  24. Bárki könnyedén le tud szállni akármilyen repülőgéppel, feltéve, hogy valaki rádión szóbeli utasításokkal látja el.
  25. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keressen, miközben te könnyedén és észrevétlenül eljuthatsz az épület bármely részébe.
  26. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
  27. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.
  28. Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
  29. Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
  30. Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
  31. Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos és azt segít megoldani.
  32. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
  33. Egy szövegszerkesztő programban soha nem látható kurzor vagy fejléc, viszont a programot használni csak jelszóval lehet.
  34. Az autók egy baleset után felrobbannak, és lángokban törnek ki.
  35. A középkori parasztoknak tökéletes fogsoruk volt és azonnal tudják, mi az igazság.
  36. Noha már a XX. században léteztek olyan fegyverek, amikkel lehetséges látótávolságon túli célra tüzelni, a XXIII. századi haditechnika valamiért el fogja veszíteni ezt a képességet.
  37. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
  38. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.

Erotikus filmek -

  1. Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, „L” alakú takarókat adnak, amely a férfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
  2. Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a konyha jéghideg kövén fekve.
  3. A női nadrágot nem kell levenni. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
  4. Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror filmek -

  1. Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
  2. Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
  3. Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
  4. Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
  5. A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
  6. A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
  7. Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
  8. A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
  9. Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
  10. Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
  11. Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok -

  1. Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
  2. Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Háborús filmek -

  1. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
  2. Ha egy német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerned. A németes akcentus és az egyenruha is megteszi.

Általános tanulságok -

  1. Minden telefonszám „555”-tel kezdődik.
  2. Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
  3. A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
  4. Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
  5. Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
  6. A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
  7. Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
  8. Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
  9. A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása, vagy a művészeti fesztivál izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg vagy a cápa a strandon nem érdekli.
  10. Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
  11. Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
  12. Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
  13. Párizsban az Eiffel torony minden lakás ablakából látható.
  14. Az anyák reggel rutinszerűen tojást, szalonnát vagy palacsintát sütnek a családnak, bár a férjnek és a gyerekeknek nincs idejük, hogy azt megegyék vagy azt utálják.
  15. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret, ami kilóg a zacskóból.

 

A bejegyzés trackback címe:

https://tuzok.blog.hu/api/trackback/id/tr8635687

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.